00:23 10.07.2009
Всячина
Всем привет!
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в рейтинге пользователей на сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
---------------------------------
Анекдоты на пятницу:Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
***
Нач.участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
***
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
***
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
***
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.
***
Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.
***
Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...
***
... А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
***
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
***
Многие женщины очень завышенного о себе мнения.
В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике".
Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.
***
Есть два способа спорить с женщинами, но не один из них не помогает.
***
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что находится в чёрном ящике...
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...
***
Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас...
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..
***
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место
***
Сидя на туалетном сиденье, вы замечаете на двери надпись:
«Поздравляем! Вы только что выиграли бесплатную партию в туалетный теннис!
Посмотрите налево.
Ты смотришь налево, а там написано:
Посмотрите направо.
Ты смотришь направо, а там написано:
Посмотрите налево
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...
***
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест
***
Хоронили Джексона, порвали: два бюджета Мозамбика, Замбии плюс внешний долг Зимбабве...
***
Все готы, в наказание, попадают в рай.
***
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в
троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не
выключено.
Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы
отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:
"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего,
работаю!"
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
***
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли
успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем
им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
***
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!
***
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
***
- А я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся!".
***
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - еще есть, а вытирать уже нечего...
***
В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за
рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.
***
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
***
Отец читает сыну сказку на ночь:
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
-Папа,а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
read more at :::: AddFun.ru :::: фото и видео приколы, юмор, анекдоты, игры и красивые девушки
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rulez_net_ru
Информация о фильме:
Информация о фильме:
